نمک زندگی زناشویی به میزان لازم. – 115 روز پیش

[کتایون]

هر کسی حق دارد انتظارات بجا و مناسبی از خود و خانواده اش داشته باشد اما همین که دایره شمول این انتظارات از جنبه منطقی اش خارج شود ، شکل مناسبی نخواهد گرفت و .....

«دعوا نمک زندگیه» مطمئنا این جمله قدیمی ها تا ابد الدهر ما به ازای خارجی دارد.

با گسترش تکنولوژی در زندگی انسان ها، دلمشغولی ها و دغدغه های آنان نیز وسعت یافته و در نتیجه زمینه برای تهییج مشاجره فراهم می شود تا جایی که فرد را دچار روزمرگی می کند و سبب می شود تا محور کارهایش بر این مبنا قرار گیرد که باعث مشاجره و دعوا نشود! از سویی فرد باید ضمن تحت پوشش قرار دادن امورات خود ، یک تعادل منطقی را با دیگر اعضای خانواده و خواسته هایشان فراهم آورد تا بتوانند به موازات هم ، برخورد فکری با یکدیگر نداشته باشند. در این نوشتار به برخی از مهم ترین علل مشاجرات خانواده ها و راهکارهای برون رفت از آن اشاره خواهیم کرد:

● مشکلات مالی

بر رأس هرم مشاجرات خانوادگی در اکثر خانواده ها ، رد پایی از معضلات مالی دیده می شود. خانواده ای که مشکل مالی دارد ، بالطبع دچار هجمه های روحی روانی نیز می شود و شخصیتش مختل می شود. این مشکلات (مالی)سیطره خود را بر تمامی اعضای خانواده قرار داده و آنها را به نوعی ، درگیر خود می کند؛ حتی کودکان خردسال نیز از این وضع مصون نیستند.

● بالا بودن انتظارات

انتظار زیاد هم می تواند مالی باشد و هم درونی. اگر در بحث مالی ، فرد انتظارش را بالا ببرد، زندگی آن خانواده دستخوش تلاطم خواهد شد. بسیاری از زندانیان چک ، قرض بالا آورده ها و کسانی که به طور نا خواسته درگیر کارهای نامشروع شده اند ، برای رسیدن به آن انتظار کاذبی بوده، که یا خود آن را به وجود آورده بوده اند و یا از طرف همسر یا فرزندانشان مجبور به انجام آن شده اند. انتظار در شکل درونی مشتمل بر غرور فردی است.

هر کسی حق دارد انتظارات بجا و مناسبی از خود و خانواده اش داشته باشد اما همین که دایره شمول این انتظارات از جنبه منطقی اش خارج شود ، شکل مناسبی نخواهد گرفت. در زندگی مشترک ممکن است در اثر مشاجرات و بگو مگو های زوجین، خاطر طرفین مکدر شود اما بارها دیده شده است که مثلا زن به خاطر یک حرف ناپسندی که شوهرش حین درگیری به وی نسبت داده، چه بسا تقاضای طلاق نیز می کند ! و این فرایند در اثر همان انتظارات کاذبی است که شخص در آستانه ورود به زندگی متأهلی خود ، آنها را دست پرورده منطق نکرده است.

● چشم و هم چشمی

شاید ابتدا شبیه یک شوخی یا نکته جالب باشد اما در گذر زمان جدی می شود و در مشاجرات زناشویی به عنوان اهرمی جهت سرکوفت به طرف مقابل به شمار می رود. در چنین وضعیتی، شخص بی توجه به پارامترها و ظرفیت های دو خانواده و مناسباتی که بین آنها حکمفرماست، اقدام به مقایسه می کند و کمبودهای خود را به شکلی کاملا جدی مطرح می کند.

هر رابطه ای بالا و پایین ها و درگیری های خاص خود را دارد، در عین حال هر برخورد و درگیری فرصتی است برای رشد کردن، صمیمیت و عشق بیشترعدم شناخت زوجین از یکدیگر هر فردی دارای خصایل و رفتارهای به خصوصی است که ریشه بسیاری از این رفتارها به فطرت برمی گردد که غیرقابل تغییر است. وقتی شما از همسرتان تقاضا می کنید که به فلان اخلاق مذموم خود پایان دهد ولی او آگاهانه یا ناخودآگاه از این خواسته شما تخطی می کند، موجبات مشاجره فراهم می آید و در اینجاست که دوطرف ، اخلاقیات ناپسند یکدیگر را بیان می کنند و متوجه می شوند که از تفاهم اولیه برای یک زندگی مشترک برخوردار نیستند. بسیاری از خانواده هایی که مشکل مالی ندارند ، انتظاراتشان معقول است و چشم و هم چشمی نمی کنند ، متأسفانه از این بعد قضیه متضرر می شوند.



● راه حل چیست؟

برای مقابله با تمام وضعیتهای ارایه شده در بالا توصیه می شود که خونسردی خود را حفظ کنید و کوشش کنید همسرتان را به آرامش فرا خوانید. هرگز به ابزاری نظیر بلند کردن صدایتان ، ضرب و شتم ، سخنان رکیک ، تهمت زدن و... متوسل نشوید؛ به عبارتی ساده تر، کاری نکنید که در آینده نتوانید در چشمان همسرتان نگاه کنید. همسرتان جزئی از شماست و هر گونه هتک حرمت وی، مستقیما به خود شما باز می گردد. به این اصل ایمان بیاورید که شما قبل از اینکه همسر هم باشید ، دوست و رفیق یکدیگرید و نباید آرامش خود را با کارهای این چنینی سلب کنید.

فراموش نکنید کیفیت رابطه ی شما بستگی به طبیعت منازعه شما دارد. بستگی به این دارد که چگونه با منازعه خود برخورد می کنید.

▪ برای مثال اگر شما در بحث و منازعه خود موضوع اختلاف را فراموش می کنید و به جای آن به ارزش ها و صفات کسانیکه با آن ها اختلاف دارید حمله می کنید در رابطه خود رفتار مخربی را به نمایش می گذارید.

▪ اگر با همسرتان از آن رو مجادله می کنید که برای شما بحث و مجادله، انگیزه و محرک مهم تری از زندگی عادی و روزمره به شمار می رود بازهم رفتارتان مخرب است.

▪ اگر در منازعه و مباحثه خویشتن داری تان را از دست می دهید و از کنترل خارج می شوید، چه بهتر که اصولاً وارد بحث و منازعه نشوید.

برای اجتناب از چنین موقعیت هایی بهتر است در برخوردهایتان به نکات زیر توجه کنید:

▪ به همسرتان بگویید از چه کارهایی بدتان می آید؛

▪ او را از احساس هایتان مطلع کنید؛

▪ احساساتتان را به هیچ وجه پنهان نکنید تا او هم چنین باشد؛

▪ در مواقع مناسب از روابطتان با هم صحبت کنید و نیازها و خواسته هایتان را عنوان کنید .

آنچه که اهمیت دارد این است که:

در پایان منازعه از لحاظ احساسی به همسر خود دوباره نزدیک شوید، در غیر این صورت اختلاف نظرها روی هم انباشته می شوند و بر دامنه و شدت آن ها اضافه می شود.

واکنش روی هم انباشته شده را با واکنش بی تناسب و بیش از اندازه اشتباه نگیرید . هر دو اقدامات بی موردی هستند. واکنش بی تناسب واکنش بیش از اندازه به یک حادثه است، شاید به این شبیه باشد که بخواهید یک مگس را با پرتاب کردن یک خمپاره نابود کنید.

اگرچه واکنش انباشته شده نیزبه همین اندازه مخرب است، ولی نقطه مقابل واکنش بی تناسب است. واکنش روی هم انباشته شده زمانی حاصل می شود که در برخوردها و رویارویی های گذشته دوباره به نزدیکی احساسی نمی رسید.

پس همسران باید بیاموزند که بعد از منازعه و درگیری چگونه با هم به صلح و صفا برسند و برای این امر لازم است به یاد داشته باشید که در ابراز احساساتتان همیشه سخاوتمند باشید و خساست به خرج ندهید، هیچ گاه از ابراز محبت چیزی از دست نمی دهید، به همین دلیل با لبخند، گفتار، اعمال و افکارتان محبت خود را به همسرتان ابراز کنید.

رشد شخصی و سرزنده بودن شما در موفقیت و رویایی درست و حل و فصل احساسات و عواطف حل و فصل نشده گذشته است.

رشد شخصی و سرزنده بودن شما در موفقیت و رویایی درست و حل و فصل احساسات و عواطف حل و فصل نشده گذشته است. به طوری که می توانید از درگیرها و مشکلات به عنوان سکوی پرشی برای خود کاوی و کشف خویشتن خویش استفاده کنید

هر رابطه ای بالا و پایین ها و درگیری های خاص خود را دارد، در عین حال هر برخورد و درگیری فرصتی است برای رشد کردن، صمیمیت و عشق بیشتر.

به خاطر داشته باشید دعواها همواره به یک یا دو دلیل زیر ممکن است پیش آید:

▪ توجه کافی دریافت نمی کنید و میان شما فاصله ی احساسی و عاطفی به وجود می آید.

▪ احساسات سرکوب شده ی قبلی لبریز شده و موقعیت و درگیری فعلی را درشت نمایی می کند؛ به طوریکه به صورت چیزی که به مراتب بزرگ تر است جلوه می شود.

بعضی ها چنان از مشکل و درگیری فرار می کنند که گویی موضوع مرگ و زندگی در پیش است. اما در واقع عکس این واقعیت صادق است. رشد شخصی و سرزنده بودن شما در موفقیت و رویایی درست و حل و فصل احساسات و عواطف حل و فصل نشده گذشته است. به طوری که می توانید از درگیرها و مشکلات به عنوان سکوی پرشی برای خود کاوی و کشف خویشتن خویش استفاده کنید.

گاهی اوقات شرکت در بحث و درگیری با همسرتان زمینه ی خانه تکانی احساسی و عاطفی را برای شما بوجود می آورد. به شرط آنکه به نکاتی که در بالا به آنها اشاره شد دقت کنید و در عمل رعایت کنید.

[روضه رضوان]

سلام
اگه تجربه های خودتون باشه عالیه
اگه تجربیات دیگران باشه عالیتر
اگه تجربیات بکار گرفته شده باشه که چه عالی
اگه تجربیات متون دانشگاهی باشه که ... عالی
ببینم نمیشد زودتر بگید اینا رو ؟
آخه دو روز دیر خوندمش
تمام